搬家了。两年了。终于搬了！新家帖图为主。 http://punkathy.blogcn.com/

我不是文艺妞儿，我得是个画画儿的妞儿

嗯~终于10岁了。谢谢身边的朋友，谢谢火神的朋友，谢谢大家的礼物和祝福。最要感谢上天送的这份厚礼，真的太喜欢了~和小5太有缘分了，就算之前不相信缘份，更不相信有一见钟情，现在就发生了。很开心很幸福。谁也不是谁的第一个，不知道到可不可以是最后一个。反正我们都很珍惜。

不知道这样蜕下厚厚的壳会是轻松，还是无防备。但是我不能再包裹着自己让幸福溜走了。不管怎样都要去面对。

生日快乐

三月计划：

赶制玩具。希望能多做几个。但是目前看来很困难

等待灵感。希望能参加金犊。但是目前看来也很困难

备战四级。希望能背点单词。但是目前看来既不不可能

准备礼物。希望能送给朋友。但是目前开来……无论如何要做到

三石叔叔---疯果老大

小嫩嫩 擦擦擦 枝枝姐姐背影

小嫩嫩+擦擦擦 他们的东西真多~~强力推荐《交叉点手册》

WEAK爷爷和枝枝姐姐的东西

橘子阿姨和大栓叔叔的

Mr.不靠谱和朋友们的   我很欣赏哥哥的“哎哟喂”

不认识的人们的 这个火星叔叔做和爷爷一样的东西……讨厌

美女麻豆秋猫 + 天才少年小花

不介绍了

名侦探兔美小嫩嫩----编号4686的警察-----柰

爷爷和姐姐……

小丸子和马赛克姐姐……

橘子阿姨

为什么在哭

我确实觉得幸福

今天晚上，直面了自己的感情。原来，在我内心，最深的最真实的爱是这样执著，甚至愚蠢。从什么时候开始？也许是很久以前就有吧，总之现在，已经无法掩饰了。我爱她。对，不同于对姐姐的，哥哥的，男朋友的，好朋友的。才明白，为什么看《比如，单身》会莫名其妙的哭一整夜。为什么在看“坏小子”结婚那段心里会那么绞痛。

无所谓，暗恋也幸福。结果根本无所谓。我要爱下去。纵容自己。

只有你让我傻笑一晚上。默默的爱你。你要幸福啊。真开心

我已经成为一个不折不扣的SB。或者我已经从一个不折不扣的SB中脱离出来。今天突然不想再装了。因为很怕死于各种车祸

我太看不起你们了。那个谁谁谁，那个谁谁，还有那个谁谁谁谁。可是我究竟为什么看不起你们呢？是我在鄙视你们比我傻逼，还是在嫉妒你们没我傻逼？

就想这样说话。一天到晚的装处女真累，睡觉前照照镜子，真想吐。你丫告别处女都快4年了。装毛啊？！

说来说去不过是发泄  扯淡。女孩子嘛，还能怎么样？真羡慕男孩子，看个片儿，或者单纯靠幻想，SY一会，释放了荷尔蒙，什么烦恼都没了吧？还真他妈重男轻女。

其实每天让人怒不可遏的都是些好人，如果SB不算缺陷的话。于是我就从小都扮演一个善解人意的孩子。我听着您们跟我BB，我微笑着告诉您别生气了。我看着您们愚蠢的面孔说我真的爱你，我挤出眼泪对您说对不起我真得不爱您。为什么我不能给您们，对就是您，是您，还有您，一个又一个响亮干脆的大耳帖子呢？我能 等着吧。

我没有扇任何人大嘴巴，因为我也是个SB，却没有人扇我。这是一样的。

尽管如此，我还是有着崇拜的人。我很尊敬您们，发自内心的。不管是在我装B的时候，还是真的是一个B的时候，我都非常尊敬这些人。我会努力像他们一样棒。

离开这里，明天，所有的白天，我都得继续装B。《Heart is a lonely hunter》里那个小女孩，她可以自由切换“里屋”和“外屋”。她的里屋有钢琴，有哑巴，有音乐。

我的里屋，有崇拜的人，有不停画画的梦，有音乐和糖

懒死了……

这两天小本子里增加了擦、枝枝姐姐、weak爷爷以及愚蠢兔美柰的赠图，非常开心。见到了很多传说中的人物，太耀眼了……太耀眼了……由于长期的美国时差，以及不吃药的后果，昨天在回家路上发生了突发状况。十分惨烈。

斗志被重新燃起。要成为和他们&她们一样棒的人。我要做个好孩子

确实在犯懒。讨厌这样晃荡生活。放松自己只是借口。初六，慵懒闲杂的生活就到初六。

最近受到很多莫名的喜欢，乃至崇拜。也许有点飘飘然的感觉更正常一点，但是我觉得烦操。我不能说服自己如自己所想得那样，对那些纠缠的人们破口大骂，尽管我知道他们不怀好意。我不想和谁解释我的言行以及我的情绪。一切与他人无关。

在新的一年里，总还是有好事的。PSP入手，没有对它蓄谋已久，纯属意外收获。金属蓝，4G，SONY。我知道我很三俗，可是我喜欢。我太有才了~~

今天又去和柰以及一些人出去玩了。非常欣赏张老师的蘑菇发型，虽然说是因为这个该死的发型我们才会伫立在庙会门口1个多小时……庙会混乱如往年一样，真佩服这个弱智兔美柰，居然愿意花60块大洋买个极为愚蠢的粉色MINNE帽子。晚饭从5点持续到10点……吃和玩PSP，作为一个认生的孩子，我只好这样。后海大鲨鱼的吉他曹璞还有鼓手小武都在。不亏是鼓手，痴迷的玩着太鼓达人。后来又去了一个长得极为像春妞儿的姐姐，据说跟春妞儿关系还相当不错。这实在是一群非常有范儿的同志们啊~以无敌搞笑得张老师为首。HAPPY ENDING

枝枝姐姐说非常期待初五初六的市集，对啊~大家都期待。这两天争取完成我的绣花儿手绢吧！

情人节那天买了5宝做插图的小说，颇费一番周折才买到。看后很感动。以至于从头哭到尾，而不知道哭的是什么。在豆瓣里写了篇读后感。去交叉点那天，擦说：改天把书给我，让5宝给你签个名什么的。激动的我那天晚上喊了几次5宝的名字，确有其事。擦说他一定会把我这份崇敬的感情转告5宝的。哦呵呵~偶像啊

借此，推荐这本非常不错的同性恋小说：  《比如，单身》

今天去买布，外地人都回家了，市场都关门了。被迫从一个菜市场里穿行。狭窄又肮脏的过道，我不敢看周围那些肉、鱼。我使劲捂着鼻子，用嘴呼吸。即使这样，还是会不小心的问到那种忍无可忍的气味……买布的地方在拆迁，到处是尘土飞扬。卖布的店主还都特操性。这帮臭老娘儿们儿，就说嫉妒我年轻貌美也不至于这样啊！ 店主是男的就特好说话，女的那叫事儿啊~两个小布头加起来没一米，跟我说20……大爷的……留着自己吃吧。转了一下午，拎着淘来的左一兜右一兜的宝贝，打个车都没有！这是什么鸟不拉屎的地儿啊！！！噩梦般的旅程…………

附图一张：

亲爱的~~咱俩玩的真嗨皮~原来自己骗自己这么有趣~~~哇哈哈哈~~~其实你说错了~不是“四个愣B”，就俩~~

贴上枝枝姐姐2月8日的涂鸦。枝枝姐姐在作品下面这样写着：

喂~喂~喂
飞禽广播电台
今天保护双生花
今天洒浓药，杀害虫！

呵呵~~真感动~再次谢谢枝枝姐姐~~~

真他妈想死………………刚写了这一周的日记……浏览器出问题，全没了……还好有HIT FM在放音乐，平静一下……重新写。

这一周过的很好。

2月6日  表面平静却混沌的一天，不知道自己心里乱的是什么。晚上看了枝枝姐姐的专访，然后聊了一晚上。枝枝姐姐是个好人。对他的崇拜不再仅仅是画，还有他的生活态度，他的乐观，执着，坦率。他的画，让我觉得醒悟。他的话，让我觉得希望。没有夸张。真的很感谢他。所以也决定，一定一定要做出那个娃娃送给枝枝姐姐。

枝枝姐姐 00:03:20
你也很不错~慢慢活着吧 活着就是天堂
枝枝姐姐 00:14:07
我知道你也很不容易
每次我觉得自己痛苦时就想想，还有那么多人比我还痛苦，还无奈呢。
枝枝姐姐 00:14:28
对嘛。没有痛哪有快乐

2月7日  A请客。终于吃到了那神秘的鸡翅。但是大家一致认为，真的没什么，除了辣。遗憾的是，没有吃到变态辣。于是耿耿于怀，是不是真的像A说的，就是辣椒捏成的鸡翅形状，外面撒点鸡翅？意外的是傻子也去了，还有青儿。席间，我&车儿像往常一样欺负A，暴笑不断。还不小心被我的亲姐姐摆了一道，痛心疾首啊~具体过程她在SP里写了，实在不堪回首……和A他们在一起就是不自觉地会复吸……吃饱了，晃荡一会，各回各家。到家上网，拖鞋叔叔说本打算今天请我吃饭。哈哈~这哪儿能耽误呢~用大喷子的惯用语“走啊！”~不过这样赶场子的饭局，还真是很少经历呢。晚上刚见面的时候还真有点紧张，还好马上就开始说画画的事。于是乎~一发不可收拾。从7点侃到10点，在很多看法上都很有共识，真是知音。同时，也让叔叔感慨半天，觉得现实中的我完全是另一个人。呵呵，回家的时候叔叔还说觉得没聊够。没关系~有的是机会嘛~这天真是相当happy。突然想起了枝枝姐姐前一天说的话，坏的事情过去了，好的就都TM来了。

2月8日   在家画画，临摹。发画的时候微感慨了一下。“火神被一些人搅得混乱。临摹和抄袭被大家叫得很热。临摹是一件神圣的事，我们不仅要模仿大师的技法，更要在临摹的时候怀着对原作、对作者的崇敬。潦草的临摹，肤浅的模仿，是对作者的不敬，对原作的侮辱！我并不能做到临摹的多好，但是我很认真地做了。当然，抄袭比低级的临摹更可耻，可耻到不值得一提。
做人都不会，还画什么画？”
   晚上和傻子聊天，聊橘。我不知道我说了什么，也不知道我还能说什么。最后我决定，关于这件事我不再发表任何意见，随你怎么做。我知道你不是那痛痛快快放下的人，我知道你就只能混乱着。我只要你知道，不管什么时候，难受了，我都在你身后，转过头，随便怎么哭闹。可是，傻子你那句“你不觉得自己目的性太强了么”真是让我极其不爽。谁都能这么说，你就不能！你是我的傻子，你敢不理解我。也许半年前画画和玩具还只是爱好，只是玩。但是妈妈生病这半年的折腾，让我现在只能把画画和玩具当作任务，当作目标。我只能是这一个状态一个念头。妈妈还需要我照顾呢，我能靠谁？我的路只能自己铺，自己闯。所以不管别人怎么看我，我必须拼命。再说这样不理解我的话我真跟你急啊，傻子

2月9日   Mr.不靠谱啊~我真是彻底服了！您这计划都变化了半个多月了，我快被拖死了……乱七八糟……怪不得我最近总觉得混乱呢……根源就是你~（蹩TM骗自己了）想来想去，决定按自己的计划。怎料……又出来个Miss.不靠谱。一下午又折里了。心情烦躁，画了会画，平静了点。这两天爱上了每天晚上88.7的party animal，两个DJ太搞笑了。凌晨一点的时候106.1有个播客夜未央，今明两天的主体都是80年代的童年回忆。今天除了说小时候的经典食品爆米花（街头大叔用大黑锅弄的那种）、无花果（1毛钱一袋）、佳宝丹（耗子屎）、冰棍儿（DJ的话--除了冰就是棍儿），居然还听到了久违的“眼保健操”的音乐，DJ说大家一定很久没有做过眼保健操了，不如听着音乐复习一下吧。有种感动的心情。还有第*套广播体操的音乐。期待明晚的，说是那时候动画片的歌儿。花仙子~蓝精灵~圣斗士~奥特曼……枝枝姐姐说，80年代的童年时最美好的了。我也这么认为。80后的残酷文学，永远不会出现在那个童年。

说来……最近认识了很多人。火神的，疯果的。牛人遍地是。那些本来觉得有些遥不可及的“偶像”，因为真实的变成了周围的肉身，让人感觉压力和恐惧。当他们还只是偶像的时候，觉得再神话也是正常。当真的和他们交流了，神话变成了现实中夸张的差距。刚看看WEAK叔叔的blog。无意中从他的链接里看到一个标题为“我的第一个孩子”。转过去看，是WEAK毕业后的第一个case。时间是03年，一个幼儿园的设计，以及整个建造过程。最终，幼儿园像效果图上的那样建成了。我觉得那是个很了不起的事情。那是WEAK叔叔毕业一年的时候。现在，他有了自己的玩具品牌，还在做很多大人的工作。

还有，在疯果上看的擦的专访，擦blog里的工作室。荔枝的专访，已经上电视了呢。橘子昨天发的那个截图，也是杂志社对他的专访，被称作“传统画家”。这些人，都只有20多岁。5年后，我会是什么样……我当然知道没办法像他们一样棒，我知道自己做不到那么勤奋或者拥有那些天赋。可是，至少要是什么样呢？总觉得工作都是很大的问题。这样想真的一点都不悲观

是因为这几天都没有吃药，还是因为想了太多压力，胸口疼得难受。呼吸困难。只好让自己放松了。以后的事情……想也没用的。做个傻孩子

刚刚看了看前一段的日志，才隐约回忆起一些。越来越不怕欺骗了。因为我也渐渐变成一个骗子。

关于昨天。我不知道怎么说。他算是男朋友么？一定不，男朋友只能是骑士，他不符合。那是情儿，或者是ONL。后者否定吧~毕竟他很认真，看在他叫我宝贝儿，叫我老婆的份上。我不觉得我损失什么，就向我签名中说的：管那么多干熟么？开心就好。反正，那18个小时，我一直很开心。至少，他的出现让我没有丝毫犹豫的把王斌那个人忘了，或者让我没空去想了。

混乱到了极点，一切又澄清了。妈妈马上要出院了。真是很开心

这次的打击来得快，去得也快。我可不要像我的大傻子那么混乱。橘现在在我印象中就是个地痞流氓，不要脸。哼~

ps：折腾得过分了……浑身疼……这个小畜牲……

妈妈手术结束了，但是这是一个比手术更痛苦的阶段。我看见她虚弱的躺着，不停的喘，看见她平静时候还120多的心跳，看见医生用各种方式强迫她咳出手术残留的废液，那时候我真的承受不住了。我确实是哭了，放肆的哭了。可是我找了一个不愿意分担我痛苦的人，倾诉痛苦。对，就是我曾经亲爱的骑士。于是他最终告诉了我那些恶毒的话：“你为什么要把自己的痛苦拿出来给别人看？痛苦都是自找的，要别人为你做什么？还是看自己做到了什么？”只能同甘，不能共苦。这样的男人，就算符合“骑士”的一万条标准，但这一项，也不是我的骑士。

   删掉照片，删掉短信，删掉电话，删掉QQ，删掉链接……

                              最彻底的是，我删掉他留给我的难过。

        我承认，他和我一样不属于这个星球，可惜的是，他和我也不是一个星球。

        对对对~~“爱情~是多么伟大~但是不堪一击！”

        比起在医院看着妈妈难受时的心情，现在简直无动于衷。

                      一天之内，又看见妈妈难受，又和恋人分手。完美的组合打击。但是这能代表什么？

                                     华丽的pose抹去泪水，对所有这些悲伤下一个命令：

                                                                           Delete All

Tomorrow is another day!!!!!

今天哭了。

很少像现在这样，无法表达一种难过的感觉。不管怎么相信，这段虚幻的感情似乎走到了尽头。

晦涩

矛盾

一切因沉默引来的，只能由沉默回答。

无语凝噎？

我明白傻子说的意思，我要找的骑士，不仅仅是默契，或者不能只是一时间的默契，我需要了解他的每一面，以至于时时刻刻分分秒秒都能信任。这太难了。我想我很难让自己试着彻底的了解谁，自己的心里总有或多或少的不开放，又怎么可能闯入谁的心里……

也许，我轰轰烈烈的癫狂的燃尽青春和激情，我得到的要么是一无所有的空白，要么是没有爱的婚姻。我最追求的和爱着的，没有结果，幻像

静静的等待结束，也不会哭了

情緒善變。是挑战耐性，还是真的错了。为什么都要我相信，却变得奇怪。我有点……有那么一点点难过。我要那些默契回来。巧克力也不再甜蜜，裹着咸咸的东西咽到肚子里。我应该自私一点，只为自己活着。

告别游乐场
告别那些可爱的乐队现场
告别悲伤
告别愤怒
告别激动
告别压抑
告别发泄
告别胡思乱想
告别烟和酒
告别晚睡和熬夜
告别曾经习惯的 几乎 一切

从今天开始
要开心
要温暖
要听话
要按时吃药
要积极向上的思想
要健康合理的生活方式
要阳光的生活态度
要发自内心的微笑
要接受我不习惯的 几乎 所有

对不起，我生病了。但是我会快快好起来的。

气压微妙的变化引起身体的不安。即使是静坐，也能每分钟心跳过百下，周五去做个全面检查。关于未来，关于假期的安排，设想的太多反而让自己辛苦。右手的阵痛，左眼不停的看见那道光。我喘不上气，喘不上气……傻子和亲爱的在哪里……

每只蚂蚁都 有眼睛鼻子
它美不美丽 偏差有没有 一毫厘有何关系
每一个人伤心了就哭泣
饿了就要吃 相差大不过天地 有何刺激
太多太多魔力  太少道理
太多太多游戏  只是为了好奇
还有什么值得歇斯底里
对什么东西死心塌地
一个一个偶像 都不过如此
沉迷过的偶像 一个个消失
谁曾伤天害理 谁又是上帝
我们在等待什么奇迹
最后剩下自己 舍不得挑剔
最后对着自己 也不大看得起
谁给我全世界我都会怀疑
心花怒放 却开到荼蘼
一个一个一个人谁比谁美丽
一个一个一个人谁比谁甜蜜
一个一个一个人谁比谁容易
又有什么了不起
每只蚂蚁和谁 擦身而过
都那么整齐  有何关系
每一个人碰见所爱的人  却心有余悸
谢谢观赏

终于下雪了。前天晚上心脏开始难受，我和宿舍的人说，要下雪了。这是今年的第一场雪，很大。

他手机坏了，这几天都没怎么联系。前天他好象心情不好，昨天一直没有上网。不知道要持续多久，可是不管怎样，我都还是那么爱他，他也是。

画画可以让心情变好。刚刚看了《悲伤电影》，真的好悲伤，可是悲伤的人也能那么幸福。难怪海报上所有人都是笑着流泪。对，不管我们是哭，是笑，都要幸福。

平安的平安夜。没有大悲，没有大喜。温暖，开心。礼物刚好送到老公手里，亲爱的很开心，我也是。和傻子四处游荡，胡乱的拍照片。“06年最2B”，80年代的玩具，捡到的魔方，站街女，猴子登高，被我惊着的苹果。可是我們真的老了，沒有折騰就累了。累得都不想説話了。

好久好久沒有好好睡覺了，頭疼的要炸了。幸福的等待親愛的給我的圖圖~

我们去哪儿，看了第一章和最后一章。中间的部分不想看了，那些故事99% 都知道，好像所有的残酷的青春都是一样的，没有勇气阅读自己的过去。很佩服BEN，可以把自己这个“疯子”写下来。即使是这样，还是有点难受，因为他在最后说：因为人海中只有我一个是疯子，而其他的所有人，我的爱人，我的朋友，最后全都变成正常人。

想起那天在傻子家里，我问她，你说我们有一天会不会分开。傻子说除非我们都变成正常人。于是我在签名中写下：有没有人陪我安静 有没有人陪我抽疯。不想像BEN一样的残酷的结束青春。傻子在我两次为了亲爱的哭的时候，都告诉我，不要让他成为生活的重心，至少我还有傻子，有妈妈。可是傻子，你知道为什么我这么在意他的消失么？尽管你们离开我一样甚至更加难过，但是他和你们不同。妈妈教我在幸福的路上如何砍掉荆棘，你让我知道在幸福的路上如何忍着荆棘的伤害傻傻的前进，只有他，他告诉我幸福的路上不会有荆棘。他告诉我未来是最美好的，所有的问题和困难你不去想就不会发生。就是这样最阳光，最温暖单纯的感动。你和妈妈都没法给我，你们是我的爱，也是我忧愁的影子。和妈妈在一起，我要掩饰我的悲伤。和你在一起，你纵容我的悲伤。和他在一起，他禁止一切悲伤。我需要你们，也需要他，这和相处的时间无关。我要他做我残酷青春的终结者。学会不去回想悲伤，学会不去设想困难。

平安夜开始，我再也不要纵容自己的眼泪，掐死傻子所有的悲伤，不让妈妈忧愁。我们要和我亲爱的一样开心。就是这样

这……是哪？什么什么大厦的1203。闷热的屋子里混合了大人们各种各样的香水味。我是不是不应该继续梳这个“小叶子”的发型？或者尝试一下高跟鞋的感觉？算了吧。还好只有8天，没有人管我。简单的PP图，挂着QQ，看网页。好像周围的人比我还闲。可是我还是受不了这样的生活。傻子说我不知足，她说让你挣钱你还不乐意，你不去我去。究竟……我想看看书，有时候画画，把收集的电影看了，想他或她的时候聊聊天，还有做玩具。这样的生活真的可能么？这个城市的节奏太快了，在村里待的一年半，让我几乎不能适应这样的速度了。毕业以后……恶梦噩梦。在这个问题上，我希望毕业离我很遥远，在另一些问题上，我又希望它快点来。我想和他，或她生活在一起。圣诞节快到了，傻子，不管去哪，我一定陪你。今年没有他，如果有，我陪你们俩。其实……寂寞的人总是借口安慰别人的寂寞。也许，我是需要你们陪。但是不管怎样的解释，你们不介意，我们在一起。

又要到新的一年了，怎么还不下雪？希望明年的幸福多一些

昨天是妈妈生日，今年这一劫总算过了，妈妈明年，后年，永远都会平平安安，健康。要让爱我的人都幸福

珍惜自己每一个状态，痛经，受伤，感动，失语，幸福，双生，无聊，以及所有可以形容的。把他们都瞬间记在本上，变成我的toy。未来好像很有希望的样子。什么都不去理会。至少，12月14的流星雨，实现着我的所有愿望。有爱，有希望，有各种状态的自己。好久没和大宇聊天了，我发现自己如此的纯粹

『小厷紸』 20:06:31
在我身上有无数纯粹的东西，我是一个纯粹的淑女，我是一个纯粹的朋克，我是一个纯粹的天才，我是一个纯粹的白痴
 
黑暗中消失 20:07:18
哈哈~~你是一个纯粹的矛盾
 『小厷紸』 20:07:10
所以在人眼里我特别不纯粹，其实只有自己清楚自己的纯粹，有时候自己也不知道
 
 『小厷紸』 20:07:14
算是吧
 
 『小厷紸』 20:07:44
永远不会装B，但有时候纯粹就是一个B
 
黑暗中消失 20:08:17
你丫就是 

对，就算我是吧。那也是纯粹的

昨天又哭了。

『尐媛ル』 20:44:52
傻子会陪疯子~
 『小厷紸』 20:45:07
大傻子 
  『尐媛ル』 20:45:46
可是傻子也会有忙得时候~如果我哪个下午~忙着赶作业~你又哭了怎么办
 『小厷紸』 20:46:18
不知道为什么，我可以不时时刻刻的粘着你 
 『小厷紸』 20:46:33
可是特别在意他这样 
  『尐媛ル』 20:47:55
因为你知道我不会跑~你相信我~
  『尐媛ル』 20:48:04
可是你对他还是会不相信吧
 『小厷紸』 20:48:26
好像是这样…… 
    『尐媛ル』 20:48:59
真的是这样子的~这就是同性和异性~
 『小厷紸』 20:49:54
那我是不是就永远都不能像相信你一样相信他啊？
 『尐媛ル』 20:51:58
你要学会相信他啊
 『小厷紸』 20:53:18
怎么学会…… 
  『尐媛ル』 20:54:31
学会宽容~学会包容~学会理解~学会站在别人的角度考虑~也学会不把所有事都特别上心特别在意

『騎士』 20:57:00
我明白
『騎士』 20:57:47
你在我身上付出的一切我都明白
『騎士』 20:58:27
因此有时候会毫不觉察，就象亲人一样
『騎士』 20:58:52
但它永远藏在心底
『騎士』 20:59:14
永远不会忘记
『騎士』 20:59:44
永远不会忘记  
   『騎士』 21:01:56
要相信自己
『騎士』 21:03:14
就象当初我们都说出过不相信
但现在我们相信对方的存在一样
爱着自己就是在爱着对方
 『小厷紸』 21:05:33
可不可以让我放下所有的犹豫，哪怕是一定点的不信任都不要，完完全全的去爱你……
『騎士』 21:08:54
相信我

学会去爱值得我爱的人。傻子，我爱你。亲爱的，我爱你……

终于去医院看我的手了。医生真是干脆利落，检查完就是韧带拉伤，不用照片子，不用药。要么把右手缠上绷带吊着，要么自己戴护腕小心养着。好了就好了，再伤就会落下毛病。右手是全部啊。一切都太可怕了……

明天是周六，打道回府。别人回家，我去学校~我跟人群逆向在街上~~~啦啦拉~想傻子，想老公。傻子随时可以见，老公呢？~哎~~也许像他说的，正是这样，我们才会比任何人都更珍惜在一起的日子，我们的爱情才会比别人更坚固。后天和傻子去emo+， 我们能不能控制花钱的冲动，这是一个极其严重的问题，更严重的是：我们又把钱造光了。抓狂了……我和傻子怎么总是这样……好像永远不会对钱作计划……

哦，今天一天在家翻老照片，实在很羡慕姥姥和姥爷的婚纱照，58年了。58年前那样幸福的站在阳光下，58年后还是一样。亲爱的，我们能不能这样呢？对了，还有傻子。我找到了我们小学在北游春游那次的合影了~~一切都太傻了。我真爱你们两个~~我的傻东西们。（爸爸妈妈幸福的照片也在，那个男人年轻时候还真得挺帅的）

『小厷紸』 21:41:04
他这个大白痴！！！！！
 『小厷紸』 21:41:11
气死我了
 『大厷紸』 21:41:31
怎了
 『小厷紸』 21:41:49
他神经病！去学校外面的地方洗澡！
 『大厷紸』 21:42:05
 男人嘛
 『小厷紸』 21:42:16
然后跟我说回来的路上头发都快冻冰了！！！！
 『小厷紸』 21:42:31
他们在东北诶~！~！
 『小厷紸』 21:42:34
他想死么~
 『小厷紸』 21:43:03
我靠~~你说全世界最傻的两个怎么都让我碰上了 
『大厷紸』 21:43:34
你太幸运了
 『小厷紸』 21:43:46
你死去吧……
 『小厷紸』 21:44:13
两个大傻子，一天也不让我消停
 『大厷紸』 21:45:06
谁阿谁阿谁阿
 『小厷紸』 21:46:11
你 和 他~！两个傻东西！你是装疯~他是卖傻~~总之我不心疼不着急你们就不老实

每天都有太多感动的事情，短信一条都舍不得删。会为了叫我起床，明明那么困，都很早就起来。会因为没有收到前一天的短信，而在一大早向我道歉。会因为没办法来看我感到内疚，甚至难过一整天。会在早上唱爱我别走，说因为觉得这样很浪漫。会接着老婆唱到一半的歌，继续唱。

感动的事情都到无法表达，但全部都深深深深地印在记忆中。原来总觉得，苦难和伤害占了全部，现在发现原来幸福才是这样充实。他给的全部。永远都不觉得多。我们说，要永远做深爱着彼此的傻瓜。我喜欢他傻傻爱我的样子。

今天回家，妈妈好多了。只是听说和我从小一起玩的女孩，她妈妈上周……死了。一切都太可怕了。希望这可怕的一年快点过去。我要快点完成老公的礼物，然后期盼我的20岁生日。期盼傻子找到她的骑士。

深薆硪の騎士→④ёνёЯ___▄°№□★國〖大厷紸〗葽永遠陪著『尐厷紸』

傻子~看见我的悲貝了吗?这是一个关于悲具的故事

悲貝:

你们都被骗了 眼泪 它根本没有离开你 它都跑到你的心里了 你哭啊哭啊 心里的眼泪就越来越多 就筒有天你再也不想哭了 它们也会从心里溢出来 悲伤的孩子就永远不能开心了 所以啊 好孩子 不要哭 不能哭 不许哭…

悲伤的种子还在我心里面，冬天就开始萌芽。我怕它顶破我的爱情，我怕它顶破我的亲情。他说他在意我的过去，他还说他只想我们的甜蜜。他补充的说，这些都是真心话。亲爱的，你和傻子一样，都不会对我说假话。尽管有时候真话让人好难受。可是你们也都告诉我，永远不会离开我。

我答应你，你也答应我，我们都不再胡思乱想。傻子和亲爱的。

今天早上老公叫公主起床。听见学校里放着 水晶。小女人的幸福。呵呵~不想被周围的人影响，不在乎谁说什么。单纯又固执。听着温柔的歌词，自己都会傻笑。第一次觉得，即使不能在一起，也一样能happy~~恋爱ing ~happy ing~心情就像坐上一台喷射机~恋爱ing ~改变ing ~改变了黄昏黎明~有你都心跳到不行~

这里一直没有给老公看，倒不是有什么秘密，只是……以前太颓废了。老公说：老婆，以前有的也不要丢掉了。是啊~现在最幸福的是，即使恋爱了也还是自己。不用为了迁就改变自己。多了温暖，少了伤害。也许……真爱的样子，就是这样吧。真好，我还可以听我喜欢的音乐，用最喜欢的颜色，看那些电影，只是，现在，都可以和他一起分享了。

他就好像紫霞仙子的至尊宝，从天而降的真命天子。这样说是不是很小女人。太不可思议了。不过我这样真的很幸福。不管谁说什么，我都不能控制这样的爱了，我认定他是我的Mr.Right。曾经为爱情受过的所有伤害，在现在都无法与他联系在一起。我们隔的那么远，却百分百的相信他的每句话。我们心里想的对方都清楚。一样的爱好，梦想，性格，说话方式，甚至每一个小细节。我想要表达的幸福太大太大了，以至于我根本说不出来。从未有过的安全感，对未来的憧憬。以前总是怕受伤，这一次，不怕，也坚信不会。我亲爱的骑士，小公主等你带她回我们的星球。

其实，昨天早上很想给傻子写点东西。傻子的感觉就是我的，我知道我找到他，傻子会一边高兴一边寂寞，我知道她想让我离开她，又怕我离开。傻子，傻子，傻子。只是昨天事情太多，实在没法写了。果不其然的，傻子就跟我说了这些。该说的我都告诉你了，可是我还是想再说一次，除了妈妈，傻子这辈子永远是我最重要的人。就算是幸福，疯子也会为了傻子放弃的。当然，我的傻子怎么会要我放弃幸福呢。傻子，从此以后，我不用你保护我了，我相信他会做到的。而你，不管是你找到你的他之前，还是也有了你的骑士，我都要保护你。我也要带你回咱们的星球。傻子 永远 不孤单

我拥有了幸福的全部，妈妈身体健康，傻子幸福，爱我的骑士，我的梦想。

 骑士  22:34:32
不说这个了，现在要抓住手上的幸福
『小厷紸』 22:34:51
嗯~~~~~~老公手上的幸福是什么呢？ 
 骑士  22:35:33
是公主

再也不像个小愤青一样了，做最幸福的自己，让爱我的人 不担心。

可以兩個人在一起，不可以兩個靈魂在一起。如果兩個人的思想靈魂不在同一個世界，就算軀體都融為一體也是枉然。你喜歡夏天，他卻喜歡冬天；你喜歡晴天，他卻喜歡雨天；你要剪短髮，他偏要你蓄長髮；你要自由，他給你束縛，這很可怕。更可怕的是，你要束縛，他給你自由。這些都無所謂，唯一的障礙是，你用你的方法愛他，他用他的方法愛你。截然不同。

我真是有毛病，忙得亂七八糟還跟這墨跡。我喜歡和傻子，在一起。在一起的時候，縂覺得是一個人，我還是自己，也是她。真遺憾，她是女的，而且我們不要LES。希望有一天能出現一個男的，和傻子一樣，讓我在他身邊也能做自己，不會因爲牽強受累。幸福的機會到處在飛，抓對了就別放手。如果錯了，扔掉算了。

周二散打课把右手废了，当时还故作坚强状，回来就……连杯子都拿不住，开门都得用左手。迫不得已贴上我最讨厌的伤痛宁，最讨厌那种膏药的味儿了。最近净逃课了，下周还得期中考试。在火神上认一弟弟，画画的蛮有感觉的，学动画的~我们俩有一共同的感觉，就是跟对方说话就跟自言自语一样（因为两人都是语无伦次次……）最近上网也很少跟傻子聊了，不是我有事就是她在忙~哎~傻子~~真想你……

MCR出新专辑了，实在是不错。不过没有上一张甜蜜的复仇给力，有首歌我居然听出大脸猫与蓝皮鼠的调了……主打welcome to the black parade的MV拍的挺诡异的~~果然是green day的御用导演，把这首歌的男主角画的跟Billie似的……哈哈~有钱有时间一定要去淘张这个专辑，不错不错。

配了个黑色隐形，真好玩。不过刚戴的时候有点害怕，眼前的东西清楚的让人没有安全感……就好像我睡在上铺就一定要弄个窗帘把自己围起来一样，否则觉得自己在半空飘着……其实，有些人，有些事，虽然真实的就在身边，可还是没必要把它们看清吧？除了自己亲爱的人，自己痴迷的事，别的不过是记忆中的马赛克。看清的时候，是他们从记忆中delete的时候。戴着显微镜生活的人，几天后会自杀？这世界其实特别恶心，任谁都受不了

阴冷的地下室啊，一个人在那画了整整一下午，即使穿着羽绒服都还是冻得要死。没人打扰，手机也没网，真是与世隔绝啊。不停的喝热水，主要是为了用杯子暖手了。肚子很饿，可是一手的颜料也不能吃东西……人生呐~！晚上还要继续！从下周开始不吃零食，省钱买书！太多的好书了~不看不知道，一看太奇妙~！一定要买书！

俨然是一副要荒废的样子啊……唉……玩具没做，画也没画，连玩都没玩……真烦人……叶子也要荒废了，草长得比人都高了。我的傻子，赶紧把你模型弄完了吧！ 再没人帮我我就要死了……

因为一天不能是240小时，甚至不能是48小时，25小时。所以，没时间更新，没时间看电影，没时间游戏。睡觉的时间已经很短了，还是觉得浪费，只能把睡觉当作在给我这个发条娃娃上满弦，早晨起来继续一天的运转。看到那些漂亮的画就想到自己应该刻苦画画，看见别人的成品就想到要玩成我要做的东西。阻力是永恒的。

没时间 太可怕了

                                                       BY 发条娃娃 花子

哎~这世道啊~为什么装B者没有死于各种车祸，反倒越装越HIGH呢？为什么她跟我来劲的时候我不能上去抽丫的呢？莫非人贱人爱？一脑子屎、笨得像猪、专业比垃圾还垃圾的人居然可以拿奖学金！明明作业有1/2是老师给画的，1/2是我画的，居然得第一，我真觉得跟她得一样的分数很丢人。算了算了，人品不好总会遭报应的。所以她被甩也是正常。

下周想要画油画，打算成为行动派的人。想到的事情就马上去做。不过钱是个很烦人的问题。必须买的东西就那么多，还有好多想要买的……而且自从妈妈生病以后，我最不想的就是管她要钱。我也不知道为什么，就是觉得那样很不懂事。真想自己赚钱。在中国创业太难了，一脑子的创意和点子几乎只能全部烂在脑子里，如果有一个帮助年轻人创业的机构，这些创意早变成无数的人民币了。真不明白为什么大人只会说“不现实”，impossible is nothing ，不是么？如果一个人太不理解周围的世界，那么他不是旷世奇才就是天生蠢才，或者不是这个星球的……

啦啦啦啦啦~~~欢乐谷里真欢乐~小朋友们乐趣多~~~~哈哈哈~~终于去了欢乐谷~~~非常感谢猪啊~虽然周五那天天气微冷，但是一样玩得无比开心~那过山车……那聚能飞船……那激流涌进……那感觉就一个字啊~~“冷”！北风呼啸雪花儿飘啊~~~完了~我疯了……哦对了~~那天还是欢乐谷万圣节活动的第一天，虽然对晚上的活动没有兴趣~~但是我对商店里面万圣节的东西很有兴趣~！我和猪一人一对小恶魔的角~！卡瓦伊~~~~~~~~~~还想要小恶魔的三叉戟……猪不给我买~55555555555~我真喜欢欢乐谷~还想和傻子一起去~

最近过得很开心~~大家放心

日子是正常了还是出轨了？有点晕眩。不是真的很平静，但是发生的不想再回头看了，连我也不确定它们发生的意义何在。傻子的新家很漂亮，就是太冷了。妈妈还在发烧。不小心花光了所有钱，坚持到最后还是要管别人借，这感觉真他妈恶心。

我讨厌没有钱！讨厌无聊的流行乐！讨厌难过！讨厌妈妈和傻子难过！讨厌那些让人恶心的面孔！讨厌发泄！讨厌虚伪多变的自己！讨厌想的东西做不出来！讨厌爱我的男人不出现！讨厌肤浅的外表！讨厌不经意的想起什么不该想的！讨厌没时间！讨厌没脑子！讨厌理想化的虚构！讨厌阴暗的现实！

但是我讨厌的一切都发生了

“首先，朋克显然不是青年浪潮，它充其量不过是一小部分青年人的时尚。如果当下确实进入了一个本能化的朋克时代，那么当下才确实到了一个危险、没有希望而颓废的时刻。……其次，朋克追求反叛和变迁吗？也不是，它追求的是一种一成不变的样板和模式，全世界的朋克仿佛都是经同一个模子铸造出来的，几乎百分之百等量、等质、等形的发式、衣着、内容、音色、套子、格式等，都说明了此点。至于反叛，则更谈不上。因为反叛首先是自由人和思想家的事情，反叛更意味着牺牲，甚至是舍生取义。……事实上，不仅朋克，甚至摇滚乐从总体上讲也几乎从来没有反叛过。西方摇滚乐只是把大批大批的青年人聚集起来，聚集在一个特殊的集中营里面，让人们在其虚假的形式中一直自耗不休，从而最终使人们成为其“集中营”的可怜的降伏的俘虏……”    （选自《废墟之花》）

我终于确定了我不是什么punk。我认识的所有人都不是。原来我们都是上当的傻逼孩子。不是也好。

昨天楽鵬打電話，他們回來給話劇社招新。見面大家抱抱，我大範兒的帽子成了衆矢之的……每人都要虐一下呷。上網的時候又偶然的看見了犀牛的臺詞。我想起我做的一個夢，夢見我莫名其妙的被話劇社招去做演員，夢見很多熟悉又模糊的臉，一起排練……也許，那不是個夢？我總是記不清夢了什麽，早上宿舍人說我昨晚喊了一聲“傻子”。傻子啊，失蹤了麽？她總是比我慢半拍，總是總是，永遠都沒變過。我忙完了，我消失又回來了，她才剛消失。我在醖釀一件事。傻子

eleven說我的玩具不要着急買，限貼到牛一點的BBS上，炒作一下。我在準備別致的盒子。

最近变得越来越奇怪了。一星期不更新，专心做一件事情半个月，温柔的对一个男人说话，一个人去光合吃东西，发出去的短信不在乎有没有人回，一早起来上课走到半路又不想去了。总之这些都变得莫名其妙的。昨天说，不想再做个傻小子了。呵呵，终于发育了么？妈妈说我长个了，还说我“壮实”了，形容的像头猪……傻子的模型不知道哪辈子才能做好，居然还有空更新。现在准备开店的只剩下我一个人了，但我还是努力的去做。成品已经有4个了，而且一致好评，很欣慰。 fihting ~!

待续…………

哎，真的是脑容量有限啊。事儿一多，脑子就乱的。早上出门前傻子千叮咛万嘱咐，别忘带东西，结果还是忘带装备了……半路被罚回来取。傻子说你脑袋里是面茶还是卤煮啊！黏黏糊糊又乱七八糟的……着急忙慌赶到了，大家都来了，傻子迟到了。都给她带了好多好多礼物~！傻人有傻福。傻子一到，我俩就躲到一旮旯“升级装备”！简直太二了！然后大家一起去金库，吃啊吃喝啊喝嚎啊嚎~我太喜欢傻子的这些朋友了~！都太可爱了！而且大家都是明星脸啊！健哥cos张宇，青儿cos燕姿，还有声音超像周董的那个同学……嗯~健哥居然认识小明哥哥……世界简直太小了……还有vivi，声音超劲暴……杀死猫……说话也倍儿实在……还用的是N72，实在太喜欢了！10个人抢两个麦~抢不到的也干嚎做配唱！嚎累了还有奶茶……来了金库这么多次，第一次光明正大的接奶茶……苦啊……有人点了首燕姿的我难过，傻子那傻弟弟恺子，非要插首5566的我难过……于是又是一首我知道你很难过……再来一首你怎么舍得我难过…………一群疯子，亏他们想得出来！恺子和vivi的嚎叫组合，无敌的one night in BJ……沉默的健哥啊……明显是专业级的不肖与大家争。我的傻子，唱了那么多伤感的歌，唱到燕姿的一起走过，居然哭了！傻子就是傻子。哈哈~嚎了一下午，我们又开始四处找食。都想去吃传说中要预约的烤鸡翅。健哥（怎么又是他啊……）轻车熟路闻着味就给我们带到了……果然，没有预约的不能进，定外卖还要等一小时！太神秘了！我们只好去吃麻辣诱惑啦！这个我倒是满轻车熟路的。等饭的时候大家莫名其妙都沉默了。傻子说：疯子，场子冷了啊！我转头跟服务员说：小姐，给升盆火。场子冷了。终于上菜了，我可爱的酸辣蕨根粉啊……吃的我哭了，vivi狂流鼻涕，恺子热的直管服务员要冰块……果然……还是还是只有健哥冷静……（这人怎么这么奇怪啊！）最后怎么又说到了傻子的罗曼史。我从小学揭发，然后vivi说她初中的艳闻。因此又说我们谁会最先结婚。我说我肯定不结婚，傻子也说不结婚。结果引来大家鄙视和不肖……不过我和傻子都认为，结婚的两个人最好没有什么感情，没有爱情，只是单纯的彼此磨合，适应，接受，习惯。这样的反倒不容易分开。越是相爱的人越容易彼此伤害，因为在乎才会有误解。这么想想，父母包办也挺好的……乱了乱了啊……

今天真得很开心。妈妈生病这一个月，傻子一直陪着我。还记得那天，在抢救室门口，医院下第二次病危通知的时候，我只给傻子打了电话。傻子，我们永远是亲人对吧？如果有天你结婚了，我就随便找个人把自己嫁了吧。我不想一个人。我们一起结婚。还有6天傻子就20了，我才不提前跟你说生日快乐呢。好好的，别让我，让今天给你过生日的这些人在为你操心了。这20年，你走过来，回头看看，其实那些曾经绝望的，以为无法逾越的也都过来了。以后也许还有更绝望的，我们活着就像打游戏一样啊，越往后越难闯过去，只要你记住我们能无限加血、续币，我们死不了的~！我们趁着还年轻，多做些有意义的事。是学业，是事业，还是对咱爸咱妈，多付出一些。在更年轻的几年里，我们曾经把时间沉溺在一些无谓的感情中，不能说那是浪费，毕竟也是我们很重要的一部分经历。但是有那些已经足够了。我们现在更多的是要努力学习，即使不喜欢；努力工作，即使不适应。还要多体谅多照顾爸妈。20岁还不懂事的孩子不是智障就是混蛋，20岁还不努力的成人不是残疾就是废物！还有6天，调整一下自己。生日要大办，人也得有个转变啊

傻子，我还有半年，我提前和你一起努力变成20岁的大人。但我们永远都是13年前一起出完板报，手拉手回家的傻子和疯子

他是我的第一次，不完美，却有着非同寻常的意义。我也许永远都不会忘了他————我大功告成的第一个玩具。啦啦啦~！终于有了个开头，我总算是做出来了。尽管还差好几个，但心里特别高兴。简直就简直了阿~！赶紧睡觉去啦！明天继续努力~！

我就是喜欢和自己较劲！我一直相信我想做的，没有做不到的。这个店是我要开的，愿意一起做，有时间能一起做的，那我当是帮我一把。没时间没精力的也无所谓。这个小店我是开定了。再苦再累我绝不说一个字！明天把布准备多点，前期工作都做好了，正式开工吧。我跟哥说了，就算以后开不下去，我现在也一定要开起来。不为别的。不蒸馒头，争口气！

好久没来更新了，最近忙得四脚朝天。十一也已经排得满满的了，完全没有一天玩了。还好我们家傻子要过生日，我能去玩一天。这9天假期最大的任务就是让我们的小店成型。包括选材料，设计制作，排实物照片，做宣传海报，反正还有好多麻烦事。把困难想在前面，就算有没有想到的困难也要冷静解决。

傻子说我装好孩子范儿，嫉妒，典型的~自己不是好孩子就嫉妒别人是好孩子~哎~你说你是何必呢~真想早点看见傻子给疯子买的笔袋，到底有多好玩呢？~！傻子肯定也想看见我买的鼠标腕托~哈哈哈~给傻子的生日礼物正在秘密交易中~~~傻子一定嗨皮~！

早睡早起~明天还有很多事等着做呢~！希望妈妈早点出院

从图书馆报了一大摞书回来，打算好好学学自己感兴趣的软件，还借了哥特式艺术，佛像艺术造型，彩头。多看书好。看书的时候听乌鸦，感觉不错。那些不用去体会歌词的独立音乐，有平静的声音，很适合看书学习时听。

小A带我找的那活儿我不打算做了，让我在那种老板手下委屈自己，不到万不得已仅为维持生计的情况，我是不会忍受的。何必呢？有时间不如做自己喜欢的，学点东西。最近要弄的事情实在很多，学校要上课，要做无聊的图，要自学，要为我们的小店作准备。不过这样真好，很清醒，像大人一样。

原来颓废是因为无聊啊？傻子，模型要好好做啊~我对咱们的店可是信心满满啊~

ps：有奖征名火热进行中！踊跃参与啊~

乱了乱了。似乎多了很多忙不过来的事情。正经的，荒诞的，都是没头绪的。

疯了疯了。傻子和疯子再也没有任何小秘密了。她们永远不分开，除非她们都变成正常人，正常人里的正常人。这你受得了么？

我喜欢那个chicken melt，还有超好吃的泰国面条。喜欢光合作用下绿色的墙，绿色的暖气，绿色的沙发，那个全绿色的corner。每次和傻子在一起都觉得幸福。我陪她一起犯傻，她陪我一起抽疯。还有，我们除了彼此，有多了个亲人。

我希望大家能把自己的事情做好，希望很多，失望也很多。我们总要迎着困难而上，没有困难制造困难也要上。

周同学健在，买菊花的钱省下了。大家前的照片微帅

ps:傻子，不管怎么啦啦啦，p是不能拉的

哈哈~我在傻子宿舍呢~so happy~!~!555555她们居然是独立卫浴~太可恶了~！

傻子明天去给x过生日~哈哈~我们都有不能告人的小秘密~不过我比她清白~啦啦啦~

我的大傻子阿~~你要逗死我么？~你怎么能画出那么一个傻娃娃呢？！还说什么大师到一定境界都回到儿童画的风格~呕呕呕~表给中国传媒丢人了好哇~~哈哈哈~一定要贴出来要大家观摩一下~

还有，我们的网店，也在策划中。而且姐姐已经开始动手了！我们一定要好好地做下去~！都说了不能偷懒，不能放弃。也许赚不到钱，但我们要把它当作自己的事业一样！加油！！！

征集网店的名字！本店将要经营的是我们原创的手工玩具，饰品，以后也会加入服饰。设计风格就是简单，另类。需要与本店内容风格相符的店名。如果你起的名字被我们采纳，将办一个vip卡给你哦~！赶快行动吧~！投稿方式：本人此处blog，或QQ

疯疯和傻傻都没有钱了，但是我们非常想去欢乐谷。我讨厌没钱的日子，讨厌不能挣钱又超级败家的自己。这半个月光杂志就花了80多块了。物欲又不断膨胀，想要换个大的内存，想要添个硬盘，想要有自己范儿的衣服，想要新的鞋子，想要漂亮的靠垫放在藤椅上，想要我自己的小豹豹，当然，非常想去欢乐谷。没有钱什么都做不了，这是郁闷惆怅愤怒都解决不了的事情。那个做美工的工作，我实在觉得一点信心都没有了。实在无法接受那样的设计要求。而且，我对这些东西完全没有头脑。我懒得不得了，什么都懒的做，买了一堆杂志，最多是翻一遍，有两本非音乐连翻都没翻。明明有些很感兴趣的文章，看了标题有懒得看那些文字了。yaho上还有一些要你涂鸦投稿的东西，特有冲动涂涂画画，可是那页翻过去了，就没兴趣再回去画了。我甚至都懒得睡觉。眼圈和黑眼袋空前的明显，熊猫妹。明天还是一天的课，不停的做笔记，还有装逼的院长。懒得说了。

急需恢复精神和能量！上课真是太他娘的熬人了！不管多累都坚决不抽烟！我真戒了！

最近学校的电脑被病毒侵染严重，so疏于更新。不过重要的事情还是要记下的~周日和傻子去胡子老爹了。画了3张杯子垫，照了无数傻照片。简直太逗了。傻子说我喝的布丁奶茶恶心，可是好好的珍珠奶茶能让她喝的跟癞蛤蟆的卵一样……俩人还不停的装可爱自拍，把旁边那桌的人恶心走了一拨又一拨。临走的时候我们居然把桌子上那巨大的玻璃板给抬起来了~！然后相当有素质的把我们的杯子垫放在了中间，顺便，把其他做的比较夺目的给藏到下面了~哦哈哈哈~！之后我们去照大头贴。我们独具审美的傻子挑了整整一版前无古人后无来者的框，以至于照到一半以后我的表情明显不能再无奈了。怎么能这样呢？实在是……简直了~但是不管怎么说，相当嗨皮

ps:我跟傻子的名字都改了，雙生花ル゛ ------多愁啲傻子ㄚ & 善感の疯子ㄨ 小媛ル゛和ナナ奥特曼统一啦~嘎嘎~

带手机，不得已放了小晴姐的鸽子。妈妈精神很好，看见我特高兴，有说有笑的。给妈妈带的姥姥熬的汤。吃得特别香，妈妈说还是家里的饭好吃。我也这么觉得，而且妈妈做的饭最好吃。妈妈说我变好看了~哈哈~！真开心~！就喜欢听妈妈夸我~比什么都美。从医院出来去了趟公司，领了180，去了趟超市就没了……加上搭车还倒贴了……5555赚钱真难~花自己赚的钱超心疼~不过芳芳说得好啊~~
什&锦&菜 20:26:30
哎 等成了大款就不心疼了 这点钱算什么 毛毛雨 什么lv之类的小牌子是看不上的

妈妈病了之后，好多事情都要自己做了。做大人真的很辛苦。如果有一天真的要完全脱离家里的供养，真是很可怕啊。如果还这样大手大脚没脑子的花钱，真不敢想象靠自己养活自己的时候是什么样子。独立不是说说而已啊！一定要努力了！就算不能努力挣钱，也要努力少花钱了。哈哈~我真是个好孩子！啦啦啦~

今天回家的路上，路过傻子家，我突然想去找傻子玩！傻子说她今天在家睡觉的。于是我到傻子家楼下，找了个公用电话给傻子打电话。55555果然家里没人。只好回家鸟。顺便在胡同口买了好吃的栗子。姥姥最喜欢吃栗子了。明天跟傻子出去玩！哈哈~高兴高兴！傻子~你好好吃中药~不许难受啊~疯子最爱傻子了~当然当然妈妈也是最最爱

ps:我刚才亲眼看见一只蚊子掉落在我裤子上。它饿死了……秋天到了。蚊子死了

很奇怪，妈妈病好了，我却还是忙得乱七八糟的。其实什么也没有忙，正事几乎没做。看来我对设计这东西真是很不在行阿。但是为了工作也要がんばって啊！倒是动画片……还是沾染了就戒不掉停不了的。我还是不希望生活有什么不平静。好好工作，好好上学。某些纠缠不清的人和事，真的好麻烦。有些人有真的好温柔。好……熟悉。差距真大。又有什么办法呢？

傻子批评我偷懒，不好好更新。也许更新了，也只有她能看明白吧？她也还是那么乱七八糟的傻子。可是就算我们的日记都是密语，那又怎么样？反正我们自己，我们彼此明白。太好了

妈妈终于好了，虽然还没有出院，但是也让我放心多了。好的事情也是这样赶巧，我也找到了和专业有关的工作，希望自己可以胜任。所以说，这两天真得很高兴。昨天跟家里去吃饭就喝了不少，今天又喝多了。关电脑了~明天说

我的睡美人终于醒了。那珍贵的中药真是神奇，和佟掌柜吃的那千年人参有一拼了。看她精神好点我总算是放心点了。虽然昏迷了两天，不过醒来的妈妈还是那个可爱的她。因为每天24小时不间断的输液，手肿得像面包一样。护士让我把那只手抬高一点，有助于消肿，说这已经比上午时好多了。妈妈跟护士说：上午是大面包，现在是小面包。呵呵~刚有点精神就开始贫嘴。真想抱抱她。

明天再去看看她，如果没什么事我就回学校了。今天从医院回来的路上又觉得自己老了。不管是看见车上甜蜜的学生模样的小情侣，还是那些图书大厦的袋子里一摞摞的高考模拟题。还有半年就20了，就算在大学都是学姐了。真可怕。以后要干吗阿？废物一样……

一切都要归于平静了。睡觉前整理一下自己，再累都要撑下去。

等妈妈的事结束以后，不管结果是什么，我想我要放松一下。皈依佛门好不好。找个庙（庵？），做个俗家弟子。人还是应该有个信仰，有个偶像。这几天渐渐的觉得我站在了自己之外，很多自己的愚蠢和缺点都看见了。原来有很多认为烦恼纷乱的，都是自己给自己设下的圈套。PP说红尘不是用来看破的。我没有看破它那么高的境界，但是我不想看了。明知道乱的无法理解，何必看呢？眼不见心静。找一种让自己能静下来的信仰。也许信佛是个不错的选择。净化自己，还能保佑别人。姐姐，我不是开玩笑的，我也没疯。换个活法。

明天就要强行输血了。配不上合适的肯定要产生排异，还会影响造血机能。可是不输血，血色素就一直在2点多克徘徊，心脏也受不了。听天由命吧。推测结果是没用的，只能走下去。还要赶作业，就算请几天假，这学还是要上的啊。还有啊，不管怎么难受都不能让姥姥看出来，她要是再出点什么事，这家里谁都受不了。现在我能做的，要做的，就是像机器一样的做我该做的。去医院看妈妈，回家照顾姥姥姥爷，赶作业。不管是哪一件事我都不能想。不能想妈妈会怎么样，不能想家里会怎么样，不能想回学校会怎么样。没时间发泄，没精力思想。这是我一生中最难承受的日子。且没有人能带我走出困境，甚至没有人能指引出路。一切安慰一切鼓励一切温暖和保护都失效了，我真的什么都感觉不到了。只是单纯的疼和颤抖。

我连害怕都不敢了，哪还有眼泪啊。原来不哭也不代表坚强

每次看见病床上的妈妈都很心疼。现在的我，已经不会再乱想了，不会自己吓自己，我知道妈妈一定会好起来，会从这无菌仓里走出来然后像从前一样，抱着我睡觉，做好吃的给我，像傻孩子一样冲我笑。好多地方开始卖月饼了，想和妈妈一起在家过中秋。我们吃胡萝卜馅的月饼吧！妈妈病好以后我也得注意多给她吃补血的东西。只要妈妈想吃的，我什么多给你买给你做。可是什么时候才能想吃东西呢？！该怎么办……脑子里全乱了。每天日夜转在脑子里的东西只是那几个零散的词：血色素 配血 强行输血 后遗症 ……不管是什么决定，我都做不了。家里大人都在忙活，他们说我唯一能做的就是好好的，在允许的时候去陪陪妈妈，让她安心治病养病。可是每次看见她我心里都说不出的难过。我特想抱抱她。她睡着的时候，我拉着她的手，坐在她身边看着。这样就很幸福了。每一分一秒都特别珍贵。

我觉得自己一天一天提心吊胆，故作坚强，不知道里崩溃还有多远。从来没觉得这样思维混乱过。强迫自己看书，调整一下思绪。《青蛇》书很好，但是没这份心情去品了

有时候我也会卸下坚强，没有妈妈在，你可不可以抱抱我。只要温暖，不依赖。

昨天在医院陪护了一天一夜。病情还是不断……恶化。验血的时候都抽不出血了。24小时不停的输液。家里人急得都哭了。我也哭，但是不想让他们看见。只能说是出去吹吹风，到外面哭。忍不住给媛子打了电话，难受极了。舅舅、舅妈找了人民医院的血液科主任，主任又找来协和医院的教授一起会诊。等一天，这些专家来了就应该能想出对策，可是这一天血色素又掉了1克多。2.4克。妈妈输液输的胳膊都浮肿了，抽血的地方青一块紫一块，在毫无血色的惨白的皮肤映衬下特别明显，好像青花瓷瓶。24小时没有合眼，我几乎一直盯着监控仪器上心跳、呼吸和血压的变化，哪怕只是下降了1个数字，心里都特别紧张。只要有一点好的消息就赶快告诉媛子，告诉平平他们，别替我担心。真好昨天又赶上哥哥20的生日，可是因为家里人都在为妈妈的病忙前忙后，没人能给哥哥过生日了。晚上舅舅带我和哥哥去吃饭，也算是过了。哥哥说我是家里最懂事最棒的孩子。舅妈告诉我，我们只能尽最大的努力，做最坏的打算。恩，但是我知道妈妈不会有事的。守在妈妈床边，我一直都拉着妈妈的手，虽然是惨白的有一点点浮肿的，可我能感觉到这还是妈妈的手，这么多年都没放开过的，也永远不会放开的。妈妈还是跟孩子一样，只要有点精神就跟我逗。我真喜欢看她跟傻孩子一样的傻笑，可是一笑她心率就加快，我就得像大人一样说她“不许闹！好好休息！”心疼得只想哭，这时候千万不能低头不能趴着，那样眼泪特别容易流出来。就得抬起头使劲的挤出笑来。我觉得我长大了很多。

今天早上从医院回来的时候，医生又再给她抽血，做骨穿。然后转到特护隔离病房，医生说像她这样已经没有任何抵抗力了，进了隔离病房谁都不能去探视了，怕感染。我没看见她新的病房，舅舅说是个有护士间的大玻璃屋子。最讨厌那样的病房了。站在外面肯定会觉得离妈妈特别远。可是这样能保护妈妈就行了。我也能多抽出点时间照顾姥姥、姥爷。家里不能再有人生病了。

还是希望妈妈快点好起来。我电脑又出毛病了。如果谁有事就短我吧。放心，我能好好照顾自己。

妈妈，您别吓我好不好。早上还发短信让我早点回家，别让姥姥担心的。晚上姐姐突然说妈妈转院了。我知道一定发生什么事了，姐姐还告诉我没事没事。在抢救室门口我看见家里人全在，你们还说没事。血色素3克。全北京也找不到合适的血。即使都瞒着我，都不想让我听见，可我还是会知道啊！我坐在抢救室门口最接近的椅子上，我能看见里面的妈妈，我不敢看。医生护士进进出出，那抢救室的门咣当咣当的开合，我想这将是我这一辈子最害怕的声音。舅妈说人民医院这个血液科的主任和她关系非常好，现在由主任亲管妈妈这件事，一定能想办法治好的。抢救之后妈妈叫我进去，我一点都没哭。还跟妈妈讲我今天出去的事。我就怕妈妈说她没事，她身上插着好多管子，还有好多仪器的线。我想陪着她，她怎么也不让，只答应让我明天来看她。回来的路上，姐姐和姨都安慰我很快就好了，不会有事的。最后，只有回家以后姥姥对我说了实话，说医生让家属做好心理准备，血色素这么低，查不出病因，又找不到血浆，恐怕会有生命危险。即使听了这样的话，我还是不哭，因为我得安慰姥姥，告诉她转院了就好了。借着去洗澡在浴室里使劲的流眼泪，使劲的让自己想妈妈会没事的。我给媛子打电话，她不在家。我真的需要找个人痛快地哭出来，憋得好难受。我给平平打电话，终于哭出来了。平平让我把最坏最好的可能都想了，要冷静坚强。pp刚到学校，立刻打电话过来，要我坚强点，告诉我都会过去的，有时给他妈妈打电话，他妈妈是医生，多少能有点帮助。挂了电话，他妈妈就给我打多来了，很温柔的安慰我，也告诉我医院一定有办法的。我像现在对你们说谢谢都是多余，我觉得你们给了我好多的勇气。哭过之后更加坚强。要相信风雨过后一定有彩虹。妈妈一定吉人天相。不坚强不勇敢怎么配做妈妈的女儿？！不让自己胡思乱想。明天好好陪着妈妈，最困难的一关熬过去就好了。不管是家人还是朋友都不用为我担心，我现在要做的就是自己好好休息，好好照顾妈妈。老天保佑好人平安。快点好起来

早上起床没来得及吃东西就到医院抽血做化验，原来10ml那么多。疯子，我发现最好的放血莫过于此，我们以前那些简直就是被蚊子咬。因为空腹的原因，有点晕针。回家画了张色彩作业。晚上去看妈妈的时候觉得她精神又有所好转。这样就好，明天能放心得去做点自己的事，拍点画作业用的照片，去那个兼职的公司领表，晚上再去看看妈妈。过了这段要好好休息一下了，今天就有点精神恍惚的，过马路的时候差一点点就被大卡车撞了，当时觉得卡车那晃眼的车灯和刺耳的笛声里我那么那么近，很像电视剧里的那样。不过我没有那么傻得站在那，所以我也没有像电视里的人一样被撞得稀巴烂。有惊无险吧。

本来要早睡的，但是明天pp就走了，有很多话想聊，一些我们经常讨论但永远搞不清楚的东西。比如长大。昨天还在想，什么样的感觉是长大了。高一是失恋的时候，除了每天哭，不知道该怎么做，脑子里什么都没有，只有难过。慢慢的，到现在，妈妈住院的事，虽然知道的时候还是像个孩子一样站在街上哭，可是哭过我就知道我对这个家该做什么，我知道自己的责任。可是如果我到了30岁，40岁，可能就没有什么再让我哭的了。就像妈妈离婚，我都没见到她哭过。所以说，长大了就是把以前很多感情都麻木了。

想到那天莫莫发的短信，问我青春期是什么颜色。我当时的回答是红与黑，充满激情的理想与压抑恐惧的现实。她又问我那青春期是什么味道呢。我想是咸的。因为不管是正在经历中的还是回忆中的，所有的幸福与不幸都能让我们泪流满面。这样的回答可能很少有人同意，每个人的经历都不一样。也没有什么对错之分。不是每个人活着都是为了爱与正义。不管选择什么样的人生，或者被迫走什么样的路，其实一切早都注定了。

我不是什么悲观论者，不是什么消极主义。只是个头脑简单又不会脑筋急转弯的轴孩子，在磕磕绊绊中长大着。

去外地的朋友们一路顺风（半路失踪），常联络。

得给要走了。谢谢你及你妈妈告诉我的关于贫血病的知识，否则我想我现在还是一直在哭。还要谢谢我的大疯子，平平，木子，沫沫，小a，宝儿，哥哥，小象，大宇……所有替妈妈担心和祈祷的人。妈妈会好起来的。虽然我遇到困难还是会哭，但是哭过之后我可以像大人一样解决问题克服困难。今天去医院看了两次妈妈，还去买了画画要用的材料，没有给大人添麻烦。明天去医院验血，但愿能和妈妈那万分之一的血型配上，要是能给妈妈输400cc血，我想妈妈很快就能好了。但愿……但愿……但愿…………

我现在真想告诉所有人，与其为爱情赴汤蹈火，不如趁爸爸妈妈还在，对他们多关心一些孝顺一些。有些人有些事，你种下心血，收获的是泪水。而对于家，收获的永远是幸福。我想我会在妈妈出院之前有些明显的改变，比如更独立，更坚强，更冷静。做最好的女儿。

在学校的这几天挺好的，尽管躺在床上睡不着的时候会胡思乱想，只是想妈妈的病到底怎么样了，明知道是瞎想的，还是会哭。宿舍的人说我傻，让我高兴点。出去画画，和朋友聊天，也许我早该知道，在这样平静的几天之后会发生什么吧。那么，也只有妈妈才可以让我难过。今天逃回家的路上给妈妈发短信，问她检查身体的结果怎么样，顺便告诉她我一会儿就到家。妈妈说她住院了，刚做完骨穿。我看着短信，就那么站在车站哭。我知道周围人在看我，可我实在不知道该怎么办。我给媛子打电话，只是哭，只是哭。我告诉她妈妈住院了。媛子让我给家里打个电话问问。我知道姥姥一定说没事，不管到底是不是真的没事。我就一路哭回来的。我跟妈妈说到家就去看她。我回家放了东西，带了些姥姥做得吃的，和几件衣服。出门的时候，姥爷说去了那千万别在你妈面前哭。我说我知道。路上想些高兴的事告诉她。可是一进病房的时候还是差点哭了。妈妈脸色特别不好，因为严重贫血嘴唇都没有血色。妈妈吃光了我带去的吃的，她看见我还是特高兴，就像每次我回家时候一样。妈问我什么时候回去，告诉我我前些天一直买不到的奶茶哪个超市有了。我看见妈妈被子上一块被染黄的污迹，妈说那是下午左骨穿的时候弄上的。我问她什么是骨穿，她说就是用什么东西把骨头穿透了取出些样本做化验，说姨下午陪她多骨穿的时候吓得够呛，可她打了麻药一点都不疼，还说自己最勇敢了。我打岔跟她说学校的事，我不想听她说这些，我害怕听，害怕自己不小心哭出来。待了好长时间，知道妈妈说想睡觉了我才走。出了病房走在楼道里的时候就已经哭了。实在憋不住了。突然觉得被妈妈保护了这么多年的自己，再也不能被保护了，而是要很坚强的去保护她了。想起昨天夜里妈妈给我发的短信。妈说她生病以后总在想，没有她，我有这个房子和她留给我的钱我可以生活下去，可是妈妈的爱去哪找啊。媛子告诉我我现在必须冷静坚强，不管怎样都撑下去。

我知道不管发生什么，没有什么是受不了的，只有很难受的。但我会让妈妈看见一个长大了的我，不给她的每一天留下牵挂。做最好的孩子。

希望看见今天日志的所有朋友替妈妈祈祷，希望她平安。尽管还不知道是什么病，我也不想在网上查，不能自己吓唬自己。我知道一定会没事的。以后都是平静的生活了。一定要是这样。

Tonight，一切都属于我们可以奢侈的一切！所有精神的物质的，只要我们拥有的。我不知道该怎么形容。这些热血沸腾的是没法转化为清晰的文字。那些让你清醒地觉得活着二字的节奏。不是醉生梦死的靡靡之音，不是缠绵悱恻的甜言蜜语。汗水和活人的气息。节奏带着心脏和所有人一起跳动，把所有年轻的能量都耗尽。我不知道他跟我说的不现实指的是什么。如果觉得我不我的人，那只是因为对我的不了解。或者太片面。我一直是我。已经不需要太多的解释了。有些感觉是在一瞬间学会的：让我不高兴的就不去理。不理解我的就不去辩解。

我的大疯子，我走了你要好好的。也许我回来的时候你又走了。想我就打电话。不想见就不见，我才不想看你哭呢。傻东西。我今天突然觉得，尽管这一刻的生命及一切都实实在在的进行，但是不知道什么时候就消失了。假如一个人在突然失去一切的前一秒还在悲伤着，恼火着，委屈着，压抑着，那么连后悔的机会都没有了吧。今天我离梦想有近了一步，今天我又做了一些让爱我的人开心的事，今天没有什么遗憾，这样的话，即使明天不会醒来，一切都停留在幸福上。年轻就死去的人才能永远年轻。哎呀！我又再说什么鬼话阿……总之，你要哈皮阿！真想一辈子在一起。想起了《霸王别姬》里让我特感动的那句话“说好了是一辈子，差一年、一个月、一天、一个时辰......都不算是一辈子！”

还有，担心妈妈。妈妈最近身体不好。我真是不乖。但愿她能快点好起来。我却不得不慢慢接受要和身边的人告别的现实。

消失几天吧。不会很久。妈妈，大疯子，好好的啊。还有我的好朋友们，平平，小a，木子，大宇，PP，小象……这几天小朋走了啊！都要哈皮！

ps:在你们的叶子上告别之后特别难过。开学了，又各奔东西了。为什么朋友不能在一起呢？！没有为什么，其实我们大家的心都在一起的！要哈皮！哈皮！眼泪也可以尽情释放！只要为了值得的人或事

大宇给的一些独立音乐，是最近听得最多的。每天画画，还有其他一些天降的麻烦，自己变得更加躁动。已经不是干柴和烈火了，是白磷和空气。接触即自燃。尤其是晚上画画的时候。听点安静的东西，舒缓一下。很喜欢那首温暖的棉被。简单的吉他，轻轻的小沙锤。没有人唱歌，但隐约有人说话，接电话，听不懂说什么。昨天睡觉前听的时候，觉得整个屋子都照进了阳光。睁开眼还是漆黑一片。这个画面有点像咒怨。那个警察走进那间鬼屋，四周都很阴暗，只看见一间屋子特别明亮。屋子里阳光明媚，他遇见了未来的某个画面。……这么温暖的音乐，我怎么想到这么奇怪的东西。

 媛子回来了，说很开心。莫名其妙，一晚上不理我。黄山写生，所有人都黄了。心里还有点平衡。一切待定，我可没有木子同学那让变化成为计划中的一部分的志向。能顺其自然就不错。猪给我看得生日密码，有点准。只有说这天出生的人都是强壮型的……差得都不远吧……但是pp算得塔罗牌居然可以100%吻合~！

一生中与以下词语颇有渊源：
隐藏的事实，单独，倾听，享受孤独，有益的劝戒，年长者
自卑，担心，幼稚的思想，过于谨慎导致的失败

今天我妈还说，别老掺乎别人的事，谁也别管。（享受孤独）还说我太冲动，考虑事情太不周全（幼稚的思想），太大意！！（不会因为谨慎失败）

太神奇了~而且那天画画没有存的那天，我曾经清楚的梦见姨妈说：别画了！这是什么啊！结果……pp说我有通灵的素质了。真可怕

ps：可恶的蚊子。毒蚊子

怎么了这是？真的是祸不单行么？大家都去黄山，只有我们班的2B老师要我们去北京郊区！这是为什么阿为什么！

妈妈心脏难受。我也难受

谁都别跟我说不想看见我，看见我就烦，以及诸如此类的话。不管是不是开玩笑，此话一出，立即生效！严重警告傻傻。

28出发，去拍卧虎藏龙的小村子写生！会发生什么奇特的事情么？有竹林么

去他妈的！谁杀了我吧！这是人过的日子么……昨天画了一天的画，终于就差那么一点点就完了，今一打开，没了~~！没没了~！我跟大宇说，我们家要住20楼我就抱着电脑跳下去了。可惜是2楼。上吊都没房梁~！什么世道啊~！全世界的人都笑我笨。其实你们不知道，这就是有我看不见的东西欺负我呢！我明明存了的……

不以物喜，不以己悲。我得爬起来继续战斗！555555555555555

终于到秋天了。热裤已经觉得凉了。媛子走了，她说她多了，从来没这么多。然好像跟那个男人分手了，好像是被甩了。我没有问，也已经很久没有说话了。不知道还有几天就要回学校了。害怕去接触那些陌生人，但是不得不。大学，应该只是一个让我们去适应这个虚伪的世界的过程。不能表现出你真实的自己。而且我要尽量做到媛子说的要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。

在跟大宇聊天的时候突然想到一个问题。进化论中说适者进化生存，不适者退化灭亡。但是，这世界上有很多一无是处，有百害而无一利的东西，他们往往又是不符合进化论的。
ナナ灬奥特曼 21:17:07
就比如怪兽，他们具有更强大的生命力
黑暗中消失 21:18:09
那不是都让你给打败了么
ナナ灬奥特曼 21:19:16
并不是那样的，奥特曼是像童话一样的故事。没有怪兽可以被消灭

乖乖，其实我不是想讨论怪兽和奥特曼，也不是成人格林。我是看到了你和三月以前的对话留言。为什么爱情这种只能以破坏结束的东西，经历了人类的千百年，没有消逝，而且越演越烈。没人能拯救了。也不是我杞人忧天的事。

看了一张阳光的照片，突然想起，在自己还完全不会画画的时候，曾经想过画一张阳光下我熟悉的面孔。可是，现在却没有这样可以清晰地想起来的面孔。原来好多梦想不在拥有的时候去实现，就永远失去了这个机会。

希望我的大疯子开心，安全。

刚刚更新完就看见大疯子在叶子里给我的东西。一个字一个字的看完，不知道是在什么地方开始哭的。这些我应该或者已经总结出的东西，姐姐给我的。对，哭过就擦擦脸。以后的路还很长。我直到自己要怎么走。

[这些就是大疯子给我的，我会全部记住的]

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。
现在考虑不晚了..
    我从来不以为学历有什么重要..天才都不是科班..但，不是科班..连龙套都跑不了。 
    你必须把那些浮如飘絮的思绪..渐渐转化为清晰的思路和简单的文字..华丽和漂浮都不易长久。
你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容.思想.境界.灵魂.精神和智慧..这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写..不要流连于小感伤和小感动。 
　  我要你相信温暖.美好.信任.尊严.坚强这些老掉牙的字眼.我不要你颓废.空虚.迷茫.糟践自己.伤害别人。
我不要你把自己处理得一团糟.节制自己的感情.不是任何人都能要。
体验生活.是另外一回事..并不意味着堕落和放纵..千万不要认同那些伪装的酷和另类。
他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口..真正的酷是在内心。你要有强大的内心。
要有任凭时间流逝..不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。
是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

    ..好好去爱...去生活..青春如此短暂..不要叹老...偶尔可以停下来休息...但是别蹲下来张望。
走了一条路的时候，记得别回头看.. 时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭..哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 
    给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 
　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。
一次是我爱他，他不爱我..
　　好的爱情永远在下一次...别给同一个男人两次伤害你的机会...。别相信床上的誓言。
别看重处女，但保持纯洁...不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
　　男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且..他非常非常值得爱.
不要招惹寻找与前女友相似...和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，
文艺青年和中年男子..别招惹太清纯的男人...别和没心没肺的人在一起。
别把犯贱当真爱..一个男人作践自己来取悦你的时候..千万不要因此感动。
这个烟头烫在他身上...下一个就可能烫在你身上。
   看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。
还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。
一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。
一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。
分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用.. 
别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。
..别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻..请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。
永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中..我们不娇贵。 
不要小看一分钱...不妨自己去挣挣看..做人有时要强悍一点，被欺负的时候，
一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。 
    被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。
原谅，但并不遗忘...做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 
    要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。
    这和性格无关.....

亲爱的，我们这是何必呢。

我答应你不写今天的事情，我不会写你的名字。可是我再说一遍，这里是我的。要写什么是我的权利。对于已经过去的一切，反复提起已经没有任何意义了。我甚至都不会觉得悲伤和难过。如果继续的纠结，甚至可能要带走幸福的回忆。我可以对所有人说，我已经不是曾经那个对过去的时光恋恋不舍的小丫头了。甚至也许在2个月前，爱过的人选择回头，我都给他机会。但是现在，谁也不能。我越来越深刻的感觉到，属于过去的人给不了我任何幸福的感觉。而现在，全部的幸福属于自己，妈妈，大疯子以及我所有的朋友。我不知道我要怎么说才能让你明白。我应该是温柔的，懂事的，甜蜜的，不离不弃的。但是我却是现在这样刁蛮的，任性的，粗俗的，三心二意的。不，其实我没有三心二意，我根本没有对任何男人在意。也没办法让自己在意了。我今天是心平气和的告诉你这些。如果你对曾经的欣欣还是放不下的话，那就找一个很像她的好不好？如果你只是单纯的想拯救这个“堕落”的我，那真的谢谢你了。我确实过的很好。即使不好，也不管其他人什么事。我们之间真的已经没有什么话题了对么。彼此之间，唯一的语言是沉默的时候，说什么都显得多余。也许，你消失了我才会把你想起。那样不是更好么？

假如有天见到你，我们去买两个梨。你一个，我一个。从此不再联系

我希望这是我最后对你说的话。

有些话 很可笑 给承诺 又办不到
有些梦 很微妙 醒来后 却被洗掉
有些爱 常迟到 来不及 给拥抱
总来不及让你知道
有些事很荒谬 爱恨总在原地绕
有些人很无聊 明明寂寞装骄傲
有些爱在寻找 分不清谁重要
总分不清楚 谁先为谁心跳
……
到底谁不听谁劝到底那天
你离开走多远
多久疲倦 多久不见
时间若倒退 想看见谁
当初为了小事争执谁对
将感情拖累 来不及给
我重温你的那些
陪我逛的街 搭的地铁
是最初俩人 小小世界
事后根本不重要的误会
让爱情后悔 来不及给
                                                                    ————————时间若倒退.南拳妈妈

听中文歌除了为了K的时候不至于发呆，还可以找到一些自己看得懂得歌词。昨天没更新，因为比较郁闷，因为发现想要进步真的很难。这几天不知道吹得什么阴风，总是不得不提起某个女人。突然发现自己对于“背叛”这个词原来是这么耿耿于怀。大宇说：希望你好好的，静静的。对！好好的是一定要的。我是谁啊？！有什么能打败我的啊？不稀罕我的就滚蛋呗~我这么好的孩子还怕没人理我？据我经验，但凡不要我的人最后都后悔。活该~不都来劲么？都NBA啊~哼~等我以后NB了~都对着墙抽自己大嘴巴去吧~叫你们当初不长眼~哈哈哈~~~~~

看火神看得受刺激了。非常受刺激。奋发图强！长话短说吧。真的很感谢在火神上加的那个高手的指点。真是好人啊~！我一点要努力，多画画。根据我的经验，只要我一单身，就特有精神头画画。so~不能找爷们儿了。很高兴认识 黑暗中消失的大宇 同学。挺能说的，但就是什么话题都能说的深了……这你受得了么。还有还有，我的大疯子看戏看得，好不容易更新一次，还竟是台词。真的，还想抓住我不更新的尾巴？可能么？何必呢~有意思吧~下礼拜你走了我就踏踏实实，彻彻底底的好好画画了。早点回来啊~

今天过的巨充实。下了好多乐队的现场，下了好多高手的画。希望这次努力能有个提高。再画一会就睡觉。现在真是觉得，什么tm叫热血沸腾啊~！NB！冲啊~~~~

又是很开心的一天，木子他二哥请吃客。包间环境挺不错，就是空调微冷。去的人吧真不是很熟，除了木子和拉哲。千哥没去，大家都没得碴了，只好互相碴。管哲哥要个火，一下从包里拿出12、3个~！我的妈呀。边喝边聊，每杯都是一口闷，这你受得了么。拉哲真是说相声的。什么事让他一说都特逗。木子还照了一张非常精彩的鱼灿烂的笑脸，哈哈~还有哲哥那半遮面的pose。不知道怎么后来就碴起拉哲了。我告诉了大家发生在我们幼儿园的事。那时候幼儿园老师管拉哲叫拉吉（老师文盲吧），有阵拉哲他妈不接他，好多小朋友就问老师为什么拉吉他妈妈不接他了。老师告诉我们拉吉他妈妈得了绝症。多年以后，上了高中，跟哲哥一班，清楚记得我曾经很为难的问过哲哥：你妈现在还好吧。全场都笑趴下了。哲哥都无语了。拉哲一直在搞笑，非常好玩。过几天大家回学校的回学校，军训的军训了，这算是最后一次聚吧。真是相当高兴。9个人一共喝了24瓶，还有两个女孩基本不能喝。大家基本都灌了董威同学了……嗯，后来大家还回忆了好多好多高中时后的事，都印象特别深刻。尤其是高一的事。

刚看了野百合的留言，有点感动，看了梦堆儿的留言，有点无语的感觉。确实不太适应伤感的气氛了。要么高兴要么愤怒。不过谢谢大家的关心。小象啊~你个傻丫头！居然那么夸张的表情，居然能把“兔兔毛团儿”这样的名字想成是他！我们家大疯子就够能联想的了，你更厉害~！这谁受得了啊……

我们家大疯子又疯去了~下周还去内蒙~这谁受得了啊。我也快开学了。

终于盼到今天的小聚了，不行了~太高兴了。去的时候微迟到了一会儿，居然见着拉哲了，有点意思。妖怪以惊人的大蘑菇造型跑出来恐吓群众，影响市容。本来以为大家刚起都吃过早饭了，结果被痛斥了……12点就不能吃早饭么……什么世道。只好陪他们俩去吃东西，而且居然把我喜乐抢走了。所以，平平，我就不给你买奶茶。哈哈。饭后陪贱命的某人买塑料耳钉。特意强调必须是塑料的。你说这是何必呢。从明珠出来先陪我去的图书大厦，因为找不到要买的书，平平大声地对我说：你去找个小姐问问阿。估计也就我认识这样在图书大厦找小姐的人了。之后经过一番斗争决定还是去K。好不容易找了个小包，我跟平平要先去趟C。进门就看见某女了。走到旁边，深情地说：诶，有意思吧。哈哈~怎么能这么巧呢？！被她拉到他们那屋，进屋居然看见了大蒙！小学同学 高中同学 小学同学是高中同学的初中同学（后来还知道那群人里还有个大学同学）都不混乱吧……回到我们那屋，也不知道怎么回事点的要么是孙燕姿要么是FIR还有死了都要爱。我的妈呀~！这一通嚎~~~爽……非常佩服妖怪时不时地蹦出来二人转的唱腔。平平在旁边面目纠结的看着我们俩嚎……唉~最近抽烟严重影响我实力的发挥阿。我就觉得，我们三居然能把“可不可以不勇敢“”太委屈”这样的歌唱的那么happy……绝非等闲。嚎了2小时之后去吃串，路过m“伦敦”。由于队伍过长，我们就讲冷笑话，顺便用了我的“主语瞬间转换”。笑死了。平平漂准的发音（歪柔哞嗒）。吃串这咕噜太逗了，一定要播。点完吃的，先上的啤酒，三杯倒好，谁也没动呢，一只苍蝇以一套难度系数9.0的连续动作，径直栽到妖怪的杯子里，入水没有一点水花，引来我和平平狂拍，但是服务员没给妖怪机会。席间我本来想讲一个真实的笑话，但是说到有人请客吃饭的时候，嘴瓢…说“有人请吃客”…于是…后面的内容没必要讲了，大家已然都喷了。之后……平平聊到一些八卦，说因为c同学知道a同学跟b同学曾经“共赴巫山”，c觉得很恶心，所以c跟b分手了。这里共赴巫山就是ML的意思嘛~但是妖怪问了个很经典的问题：为什么他们去巫山c 会觉得恶心？c跟b又去了趟巫山？ 多余的就不说了……太……简直和平平手机里的铃声一样搞笑。黑猫警长葫芦娃还有超级马力。没法传真是遗憾。

好了好了，今天太高兴了！不过明天的光合作用去不成了，刚和 脑Gq同学聊得比较沉重。但是，总的来说今天真是不错。至于，妖怪提起然那段……PASS了！以后就这样，不想知道的就当不知道！

2小时前在今天日记里写了第一句话：今天过的很开心。现在，又得删了。倒也不是不开心，突然觉得北京真就这么点破地了。谁跟谁似乎都能扯上点关系。现是妖怪问我认不认识小象。倒哧了半天，原来妖怪的哥们是小象的同学。然后再名利的群里，一个叫脑Gq的人发SAW的官网，于是跟那人说了两句。居然就被T了~有意思吧。无所谓，反正群主跟我也没什么关系。后来加了那个脑Gq,原来……居然是小学同学。现在是名利的同学。我的天啊。太小了。太小了。

明天要去聚会，后天还要。真高兴。估计后天是晚上，那么就跟媛子在光合作用泡一天，晚上再去跟高中同学们玩!o~今天终于把木子的画画完了。下了很多placebo的歌，很喜欢，很开心。晚上还买了好吃的。其实吧，我要求真不高，要是能这样平平静静，顺顺利利，不找别扭的过一天就很知足了。对了~最高兴的是亲奈滴小A买了我超喜欢的QQ秀给我~！下辈子我一定嫁你啊~！哇哈哈哈~~~~~幸福幸福~！

Happy I N G~~

早上起来把屋里的家具换了个位置，终于可以舒服一点的玩电脑了。今天要给木子画画，发现自己差劲得要死，而且视力也越来越不好了。戴上那350度的眼镜，发现原来一切清楚的时候这么让人反胃。画不下去就聊会天再继续。小A回来了，说学校可以办上网了，如果早点回去其实也不错。只是吃不好。下午黑暗中消失上线了。发给我BadDream的网站，说起五道口的“光合作用”。原来那里不止是我一个人的秘密基地。连他也说我别老抽烟了。后来又聊到是认识我的人好，还是我好。还有性取向，以及孤独。

明天去光合作用吧。再买一本我遗失的《心是孤独的猎手》。又流鼻血了，头还微疼。

我要冷静一下。我实在受不了了。原本是高高兴兴的要去买书看书。一早就因为闹钟没响迟到了。然后向买的书跑几家都买不到。想去的咖啡厅没去成。到后海喝咖啡，喝了半杯心脏就难受的要死。然后想去吃的面没有了，好不容易买到的书还丢在路上了。我真的要疯了要崩溃了。这到底是怎么了阿 ！109坐了两站差点晕在车上。我怎么了。我怎么了。我怎么了。我怎么了。我怎么了。为什么心脏这么严重。我该怎么办。姐姐，你知道么我今天快死了。

我实在什么也说不下去了。一切糟糕的一塌糊涂。全乱了。乌鸦嘴！挑战我扛打击的极限么？！我倒要你看看我又多坚强！

我今看见彩虹了~

我听话……少抽少抽不抽……我不让大家担心了。可是我真的挺濒临崩溃的。我需要说话不停的说。我需要的不是去看心脏，而是神经，精神。

我妈在看对不起我爱你。突然听见一心脏病男孩说：如果注定会活着，那么不管怎么样都会活着；如果注定要死，那就一定会死。

人真是无极限的动物，这样都不死。难受到无法呼吸居然都能不死。可是人又只是坚硬度很低的碳水化合物。我是这样矛盾的生物中更加矛盾的一个

小亮突然说他和一涵分手了。难道这是必然的结果么？还演什么韩剧阿？！啊？好玩么？我们都去死好不好。一起。大家

就到这里了。不管在发生什么

憋的慌。越来越频繁了。见了好久不见的平平，还有王菲。买了上次看中的那个包。nine west？平平说时尚杂志上经常有这个牌子，我都不知道。还见着王菲的老公，挺帅的。但我真没在44看见过。让平平一说，我才发现高中三年几乎一半的时间都没在学校。高一非典，高三休学。还有个亲的要死的亲姐们跟我玩阴的。有意思吧。但是我现在还是很高兴，好象有很多人都很甜蜜，所以平平一直在说：照顾一下失恋女人的心情好么？突然发现，大家都瘦了，只是平平的肚子微有曲线，不过还是很瘦。快乐了一个下午。能量耗尽。任何物质上的满足都短暂的可悲，即使买了想要的却一点也不能让自己高兴。

回来就觉得要死的无聊。PP说一起写小说。我已经连说话的力气都没有了。上QQ，看叶子，上5Q，邮箱。全都没有留言。坐这发呆，不想说话。偶然又听见了Gloomy Sunday。太好听了。而且第一次看见了歌词。说不出的感觉，只能想到一个词：境界。今天又是难得的Sunday，只可惜还不够Gloomy。回来的路上特别冷，衣服的布料太少了，有点感冒。最近还总是流鼻血，都没预兆。刷牙的时候牙也流血。怎么会上火呢？莫非是白血病？我胡说的。

决定明天和媛子去看书。找个安静的地方。有媛子真好。比恋爱还好的感觉。

小兔子要做好了。一边吃薯片一边缝，弄的小兔子身上也有种脆皮乳猪味儿。今天一直心不在焉，手被扎了无数下，每次都扎的不浅，无意中又放血了。我也不知道自己想什么呢。外面很热，屋里很冷，自己浑浑噩噩的。不知不觉的，这几天都是3点才睡。早上又很自然的9点就醒。这就是我想要的平静的日子么？真的很平静，甚至不知道这24小时又是怎样过的。现在脑子里依然是一片空白。小象和男朋友分手了，她说她很难过。我也不知道该安慰她什么，或者说我就没想安慰。现在任何事好象都不能给我什么触动，发生的在我看来都是必然的。即使是在我身上的，我都不知道该有什么感觉。不管是她，还是平平，好象都因此恨着一个或一些人。平平说昨天和吴天他们去唱歌了，于是又说到了我跟吴天。她说至今都不知道我们是怎么回事。确实，我几乎没和任何人说过，只是真的没有把那个短暂的不认真的关系放在心上，都不曾把他算在男朋友之列。真抱歉，也真不可思议，我居然也可以对一个对我认真的人不认真。乱七八糟的。哦，平平还说改天给我算一卦，算我什么时候结婚。结果我们俩一直认为……要是算这个的话，那肯定是无解。

打雷了。媛子这疯子，居然爽约。忍心让我一人继续平静的混乱下去么……期待下周和平平妖怪的小聚。

我就是不坚强又怎样！！！你也知道自己做不到的才会反复唠叨，就好象你们都不断的告诉我爱我不离开我一样？！我的19年是用甜言蜜语的谎言和实实在在的伤害堆起来的，我太清楚自己该相信什么。我是不坚强，可是我，不会哭。我为什么要恨你？不仅是你，所有背叛我的人，我都不恨。何必呢。如你所见，我不会在这里隐瞒什么，所以我也可以告诉你，你和其他人不一样，好的坏的对于我都不一样。但这能代表什么？我一样不会给任何有可能再伤害我的人，一丁点靠近的机会。所有属于过去的东西都决不会再回来，不能再回来。我们什么也不是。我们什么也不要。记得也好，忘掉也罢，什么都别再说了。

我想给自己一个重新活过的机会。平静的无药物作用的活到死的我。

TO：杨博
不管我是不是真的坚强，不管我是不是真的长大了，我希望你离开我生活的范围。理由很简单，不管我多么透明，有些伤疤只有造成它的人可以看见。我不想让别人窥视着我伤疤。我希望我们永远都不要联系。以前总会想，如果有天我们可以像朋友一样面对面该多好。现在我们可能可以，但是我不得不承认，这样我还是很难受，很不舒服。不管我们是什么样的语气，不管我们说什么样的话题，那些不会再疼痛的伤疤还是摆在我们面前。我受够了。我今天又说出了有空出去玩这样没脑子的话，我收回。我不想看见你，也不想让你看见我，我及我的一切。对不起，我不能像你那样坦然的面对我们现在的关系，过去的关系。希望你理解我这样极端的自我保护

还有，也许我是有一点点变坏了。原因是多方面的，我可没怪你啊。

TO：傻媛子
我们还能再一样点么。他们都知道我们的小窝。
这些话我可以说出来，你也可以。我们需要的是平静的日子，任何波澜都让我们目眩。姐姐，我们要好好的。我保护你~

我居然10天都没更新。可是几乎没有人发现我失踪。也许应该再久一点。这10天究竟发生了什么？找了个工作，过去那佃户长工什么的也不过如此吧？被骗了，交了200押金，才知道一天才50。站10个小时还没法休息。于是10天被我减为了4天。除了累，还有就是不忍心吧那么难吃的意大利面忽悠给别人。8月7号，工作的最后一天，下班的路上，某人给我打了电话。非常客气非常普通的对话，我甚至有点对陌生人时的羞怯。不再有一丁点的尴尬，